四人小品剧本（通用10篇）

四人小品剧本（通用10篇）

　　小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。

属表演艺术范畴。

以下是小编收集整理的四人小品剧本（通用10篇），欢迎阅读与收藏。

　　四人小品剧本 1

　　人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室

　　（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）

　　鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师

　　婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

　　鹏：哎…你回去干嘛呀！

　　婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

　　鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。

我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

　　婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行

　　鹏：好，那行。

你敲门

　　婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

　　鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。

点头哈腰你都在行嘛！

　　婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。

我要是吓到张老师就更不好办事了。

　　鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

　　婉：那我们找一个人来替我们敲？

　　鹏：就知道出损招，还是老办法吧。

　　婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…

　　婉：oh !yeah!我赢了耶！

　　鹏：哇塞！我输了，你敲门！

　　婉：why!

　　鹏：当然是谁输谁敲门呀

　　婉：好，算你狠！我敲。

（敲几下后迅速躲到了鹏后面）

　　鹏：你…（门开了）

　　张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？

　　鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）

　　张：有事进来说吧，站在门口干啥呀

　　鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…

　　张：你俩在嘀咕啥呀

　　鹏：嗯…没啥…没啥…

　　张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）

　　婉：要不我们一块说？

　　鹏：那好。

一，二，三

　　鹏，婉：张老师！（声音很大）

　　张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

　　鹏；（双手托着礼物）张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

　　张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

　　婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！

　　.

　　鹏：闭上你的乌鸦嘴。

张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单。

　　婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。

　　鹏：什么发达简单的'，我看你呀全身上下就俩字——简单！

　　婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

　　张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思

　　鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。

张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。

所以…

　　张：所以你们就给我买了这些营养品？

　　鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀

　　张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了

　　鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。

以后还请您多多关照。

我们就不打扰了…

　　婉：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！

　　鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀

　　婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。

张老师您是真明白我们这次来的目的吗？

　　鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

　　张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。

你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。

不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

　　婉：哈哈…我说吧。

像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

　　鹏：不是，张老师。

弄了半天您就明白这这一层呀？

　　张：对啊，难道我理解错了吗？

　　鹏：没错…没错…可是…

　　张：可是什么？

　　婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

　　张：什么？

　　鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

　　张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

　　鹏：没有理由，反正您收下就对了

　　张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事

　　婉：那好，张老师。

既然您逼我，那我就只说了。

还不就是因为那用锅的事嘛！

　　张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

　　鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…

　　张：太严厉了是吗？

　　婉：对！嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

　　张：赦免你们？

　　鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

　　婉：对，绝不会再做重犯！

　　张：可是我怎么不记得你们用过锅呀

　　（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师

　　婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）

　　张：你们俩先等一等。

　　鹏：噢！这礼物您就收下吧。

我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

　　张：不是礼物的事。

　　婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

　　张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。

我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

　　婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？

　　鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？张老师你的意思是…

　　婉：她的意思好像…

　　张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己。

　　鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

　　张：当然不是！

　　鹏，婉：啊？怎么会这样呀？

　　张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实。

　　鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。

就这样放过我们吧

　　张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

　　鹏：制度？什么制度呀

　　张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚

　　（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（"有锅"二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

　　鹏：嘻嘻…张老师。

您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

　　婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。

毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

　　张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。

就算是让你们钻一下制度的空子。

这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。

你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀

　　（二人低头不语，暗暗自喜。

这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）

　　琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧

　　张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？

　　琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

　　（鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

　　琳：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过

　　婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了

　　琳：什么？那你们这张纸条上的内容…

　　鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。

唉…内容你现在明白了吗？

　　琳：完全明白了…完了，这下全完了…

　　张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧

　　鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！

　　四人小品剧本 2

　　子路：天上一阵咚咕隆咚，

　　颜回：好似白面往下扔。

　　子路：坟头倒比馒头的个大，

　　颜回：井是个黑窟窿。

　　子路：谢谢诸位！

　　子路：在下子路。

　　颜回：在下颜回。

　　子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。

都去了什么地方了？

　　颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

　　子路：还到过哪？

　　颜回：忘词了。

　　子路：忘词了？行了。

咱们去的已经不少了。

　　颜回：对对对。

　　子路：咱们……饿了。

　　颜回：咕噜咕噜叫！

　　子路：咱们身上分文没有！

　　颜回：一个子也不剩阿。

　　子路：你也没有，我也没有。

　　颜回：怎么办啊？

　　子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

　　颜回：对对对。

咱们有请师傅！

　　子路：有请师傅！

　　圣人抽着烟卷上

　　圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~

　　子路：师傅！

　　圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

　　颜回：是，今天下雪。

　　子路：师傅，您辛苦。

　　颜回：师傅，别抽了。

　　圣人：嗯？

　　颜回：烧手了！

　　圣人：省点是点……

　　圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。

有人说是葫芦，有人说是瓢。

在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

　　子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

　　圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。

　　颜回：对对对。

（低头写）

　　圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。

带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。

哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

　　子路：这回对。

　　圣人：这你们这名字不好记。

（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

　　子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的"非典"呢……

　　圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

　　子路：有些日子了。

　　圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

　　颜回：敢情！

　　圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

　　子路：不不不……

　　圣人：这一路上阿……

　　子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

　　圣人：哦，对对对，我给忘了。

　　颜回：咳！

　　圣人：我都圣人了：）

　　子路：对！

　　圣人：哪说理去这事阿！

　　颜回：您重说，您重说。

　　圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

　　颜回子路：哎，对，鲁国。

　　圣人：去往西天求取真经……

　　子路：又来了！

　　颜回：您怎么离不开这个了？

　　圣人：这是哪？

　　颜回：陈蔡阿！

　　子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

　　圣人：哦，对对对。

　　子路：打卤的卤嘛……

　　圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

　　颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

　　圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

　　子路：好，不提了不提了。

　　圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

　　颜回：什么乱七八糟的这个。

　　圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

　　子路：怎么办啊？

　　圣人：带钱了吗？

　　子路：没有啊！

　　圣人：你再找找？

　　子路：没有，有烟头！

　　圣人：那天砸金花还赢我来着……

　　子路：后来不是被您又扣回去了吗？

　　圣人（冲颜回）：你有吗？

　　颜回：没有啊！

　　圣人：翻翻！这是什么啊？

　　颜回：这是发票。

　　圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

　　颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

　　圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。

你们说这有人要吗？

　　子路：看怎么卖。

　　圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

　　子路：行，看着还不错。

这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

　　圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

　　子路：那叫京口的。

　　圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿，裤缎的面阿~~~,瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~.不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

　　子路颜回：怎么样？

　　圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了？~~~

　　颜回子路：皮袄暖和！

　　圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

　　颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

　　圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

　　颜回：这是京口的估衣。

　　圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

　　子路：就不值钱了。

　　圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。

这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

　　马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

　　圣人：（大吼）哎！有饭辙了。

（将皮袄扔到驴蹄子底下）。

下来！

　　子路颜回：下来下来！

　　农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

　　圣人：（指皮袄）这个你踩了！

　　子路颜回：怎么办吧！

　　圣人：这是进口的东西。

完了，你惨了。

　　子路：怎么办，你说怎么办吧。

　　颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

　　圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

　　农夫：穷疯了，这位是……

　　圣人：哎？你骂街？骂街！

　　农夫：没骂……

　　圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

　　圣人：死了？！

　　颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

　　圣人对农夫：你打死人了！

　　农夫：没有啊，不是我打的……

　　圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

　　颜回：我是，我是证人！

　　圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

　　颜回：（搜农夫）

　　圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

　　农夫：你们这不是抢劫吗……

　　颜回：有一分钱！

　　圣人：就一分钱啊？

　　颜回：就一分钱。

我拿着吧？

　　圣人：先揣着吧。

（对农夫）走走走！

　　颜回：快走！

　　农夫骑驴下。

　　子路：行吗师傅？

　　圣人：行了！

　　子路（起身）：摔疼我了。

　　颜回：辛苦辛苦。

　　圣人：这行了。

走向小康，头一步。

有钱了？

　　子路颜回：有钱了。

　　圣人：咱们得吃点什么去阿？

　　子路颜回：也是阿！怪饿的了。

　　圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

　　子路：烤鸭味？

　　圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

　　子路：是这边。

掌柜的，卖什么的阿？

　　工人甲：这里是大粪场阿！

　　圣人：你什么鼻子这是？

　　子路：闻错了闻错了。

　　圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

　　颜回：这不行这个。

　　圣人：我闻这边滋然味挺大的？

　　颜回：哦，巴西烤肉。

　　圣人：咱们这边，咱们这边。

　　圣人：这是卖什么的，掌柜的？

　　工人乙：这是大粪场的`总部。

　　圣人子路颜回：嚯……

　　圣人：哪这么些粪场阿？

　　子路：不成不成不成。

哎，这边这家是！

　　圣人：好，这边这边。

掌柜的，出来出来！

　　掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。

三位呀，吃点什么啊？

　　圣人：看着眼熟阿。

　　掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

　　圣人：你们这都卖什么啊？

　　掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

　　圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

　　掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

　　圣人：哎呀我的妈呀。

哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

　　子路颜回：是他们家。

　　圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

　　掌柜的：锅里煮的是元宵。

　　圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

　　掌柜的：一分钱十个。

　　圣人：十个？来十个吧。

　　掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

　　圣人：怎么没发分阿？

　　掌柜的：要不来十二个吧。

一人四个。

　　圣人：不。

来十个，我的四个，他们统统的三个！

　　掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

　　子路：快点快点。

好家伙，这饿得！

　　圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

　　掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

　　圣人：糖馅的哈。

你那汤，元宵汤，怎么卖的？

　　掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

　　圣人：免费的？好，来一碗。

　　子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

　　掌柜的端汤上。

　　圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

　　子路颜回：我们也换，快！

　　掌柜的端大碗的上。

众人喝下。

　　圣人：让他结帐。

　　子路：好。

（对掌柜的）给钱！

　　掌柜的：谁给谁钱啊？

　　子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

　　圣人：找他要钱了吗？

　　子路：给他钱了！

　　圣人：嗨！糊涂啊！

　　子路：怎么了？

　　圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

　　子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

　　掌柜的：怎么着，这还没王法了？

　　圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

　　掌柜的：吃饭你得给钱啊！

　　圣人：给钱？揍他！

　　三人将掌柜的打倒。

　　圣人：好了吗？

　　子路：摆平！

　　圣人：圣人是以理服人的。

记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。

而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

　　子路颜回：怎么？

　　圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

　　四人小品剧本 3

　　表演人数：4人4个角色 （甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

　　故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。

甲、乙、丙、丁。

道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

　　甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。

无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

　　乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。

听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。

到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

　　甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

　　乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

　　甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

　　乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。

发一次名片，客户终生都记得。

嘻嘻。

　　甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

　　乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。

至今还没找对象，下班之后很孤单。

要是今天被选上，我会成为工作狂。

　　甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。

　　乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！

　　甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！

　　乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。

不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。

就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

　　甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？

　　乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。

　　甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续 继续。

　　乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。

反正是保全了他们的安全，还旅游了。

业务一直挺好。

　　甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！

　　乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。

这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。

怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！

　　甲：行了 行了，回去听通知。

　　乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。

下场去

　　甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

　　丙：到。

（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。

　　甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。

请坐。

　　丙：是，谢谢考官！

　　甲：请先做个自我介绍。

　　丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。

家住长治。

　　甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。

学历。

　　丙：博士的老婆——博士后。

开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。

　　甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。

说说你的工作经历。

　　丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！

　　甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？

　　丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。

要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

　　甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？

　　丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。

哦，不对十个字儿。

　　甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？

　　丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。

　　甲：这地儿咋这么熟悉呢？

　　丙：精神病医院16号。

　　甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。

　　丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

　　甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。

走。

　　丙：（走出门外，自言自语说）都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。

她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。

下场。

　　甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。

3号。

　　丁：到，考官您好！（声音适中）

　　甲：（略有好感）恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

　　甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。

哈哈哈。

我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

　　第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。

小品剧本

　　丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

　　甲：（大为赞赏）朋友们，她回答的`好不好？

　　请听第二题，智力测验。

　　在中国，哪个村庄最大？

　　丁：石家庄 （回答缓慢，很得意）

　　甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

　　丁： 牙缝! （用手摆弄着牙齿，然后说不来）

　　甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？

　　丁：仙人掌

　　甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

　　丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

　　甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。

简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧！

　　丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

　　甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办？

　　丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。

（铿锵有力）

　　甲：她回答的好不好。

停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

　　丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。

口误，口误。

成栋梁。

然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。

结束，下场。

　　四人小品剧本 4

　　孔德钊