情侣吵架很频繁办？情侣吵架吵多了会样

两个人在一起久了，难免会产生厌倦的情绪，这时候就需要一些小惊喜来刺激一下彼此此了。

女生可以在平时的生活中，给男生准备一些小礼物，比如说巧克力、口红等等，这样不仅可以增加两个人之间的感情，还能让他觉得你非非常在乎他。

关于异地恋的相处，有一个万能公式：情绪价值+黄金时间+激发投入+短期刺激=安全度过异地恋。

这套公式，可以准确弥补异地恋的短板，解决绝大多数由于异地恋产生的情感问题。

本篇文章较长，内容较详细，从根源深处剖析异地恋的劣势，以及容易导致分手的主要原因；并带着这些原因，逻辑反推，有的放矢地精确拿捏异地恋的相处技巧。

你会发现，当你从本质上了解异地恋的天然劣势，自然就会举一反三，明白该拿出怎样的一面正确维持异地恋关系。

第一部分：为什么异地恋总是打败亲密关系，为什么你们明明很相爱，却偏偏输给距离？这是因为，比起普通恋爱，异地恋会创造破坏亲密的条件：1、 双方缺乏共处的时间缺乏共处时间，很容易导致双方会失去一大部分的共同话题。

因为，生活中的客观事件促成了情侣间的日常调侃内容，而当这种客观事件减少，情侣间的日常聊天，也就逐渐失去有的可聊的内容。

2、 不真实感因为距离的遥远，异地恋会时常给人一种不真实感。

缺乏正常情侣间必要的亲密接触，缺乏随叫随到的安全感，缺乏共同生活的经历，和拧成一股绳的目标。

更多时候，异地恋的两个人只能不温不火地在对方的手机里嘘寒问暖，却很难真正与对方建立起精神上的连接，久而久之，双方关系产生隔阂，连问候本身都成了压力。

3、缺乏投入和反馈，关系丧失稳定感亲密关系的稳定，很大一部分是依靠双方对关系的投入和索取叠加来的。

礼尚往来越多，关系的成本越高，关系本身的连接性也就越强，双方的认真程度也就越大；反之，如果一段关系只靠情感连接，除非双方都是精神世界极其充盈，且十分欣赏对方的状态——否则，就很容易导致其中不够爱的一方懒得经营和管理，更遑论珍惜。

当一个人没付出什么，就自然不怕失去。

4、 缺乏反馈，关系过度平淡当双方的沟通出现阻碍，接踵而至的一定是缺乏正向反馈。

缺乏正向反馈，等于失去了关系推动的驱动力，你会发现你说什么，做什么，对方的反应都不如人意，甚至让你扫兴；同样，你也无法准确get到对方想让你get的点，更无法准确捕捉到对方期待的回应。

于是，异地恋很容易在这个过程中，慢慢失去分享欲，从而变得无话可说。

不难发现，真正导致异地恋双方分手的，往往不是因为“不爱了”“变心了”等原则性问题，甚至没有任何客观矛盾；仅仅是因为，异地恋导致亲密关系，丧失了三个必要条件：1、 唯一的连接感：由于缺乏有效沟通，双方都感受不到对方在自己生命中是唯一且特殊的，也无法感受到自己对对方有多么不可替代。

加之生活圈子的不同，彼此遇到其他优秀异性，难免会动摇对现有伴侣的态度，从而丧失了身为对方唯一选择的连接感。

2、 依赖的安全感：感情的累积在于依赖的叠加，爱情到了一定程度，褪去荷尔蒙上头的新鲜感，支撑双方的绝大部分，都是由时间和经历造就对彼此的深刻依恋。

然而，异地恋却很难在自己需要的时候得到对方的帮助，连安慰也很难及时。

于是，绝大多数的异地恋情侣无法真正对对方产生依赖——因为这代表着不被满足，代表着经常失望。

无法从对方身上获得安全感和依赖感的状态，常会让自己觉得“我离开他也照样活”的错觉。

3、 可触的真实感：人类只有在面对可得性高的目标时，才更容易产生源源不断的动力。

相反，如果目标遥远，屡屡受挫，一开始再动力十足，都会在过程中逐渐磨损，遇到的失落越多，产生放弃的念头就越大。

异地恋的短板在于：双方在异地过程中，会逐渐淡化对方存在的真实性，很难将对方真正融入自己生活的一部分。

真实感低，可得性低，感情里有一点挫折，就容易产生分开的念头。

知己知彼，才能百战不殆。

捋清楚后这几点，就更容易针对异地恋的短板，选择正确的相处模式。

第二部分：如何运用“异地恋万能公式”，进行正确的相处？以下，我们以开头的“万能公式”为基础，具体延伸客观例子，一步一步教你如何运用。

再复习一遍，异地恋需要的是：情绪价值+黄金时间+激发投入+短期刺激。

1、情绪价值很多人以为情绪价值就是单纯说好话，让对方开心。

但其实，异地恋中的情绪价值，还包含了一个更重要的点——情绪稳定。

特别是对于女生，女生普遍敏感感性，长期异地很容易激发出女生本能的安全感缺失。

感觉不到安全感，就会隔着手机屏幕索要一个结果——而索要这个结果的过程，很大可能会由于沟通方式不当而引起对方反感，从而恶性循环，产生不可调和的矛盾。

倒不如总结为，异地恋需要的情绪价值，是稳定而温暖的存在。

对方失意的时候加以鼓励，对方消极的时候进行夸赞，用嗲嗲的昵称说甜甜的情话，真有什么矛盾误会，尽量稳定情绪，只解决问题。

不需要大起大落的柔情蜜意，同时更不能有偏执极端的负面情绪。

越稳定的相处，才能让对方越感到轻松，更有利于长期关系。

2、黄金时间：黄金时间，简而言之，就是双方一对一的互动时间。

注意，是“互动”，打着电话一起各看各的书，各看各的电影都不算。

而是你来我往，精神处于活跃状态的交流。

这个时间段内，只有两个人认真地面对彼此，没有外界环境的打扰。

比如，一起打竞技游戏，需要配合共赢；一起攻克剧本杀，需要解决问题，或每天晚上雷打不动地留出一点视频时间，阐述心声，谈情说爱。

总之，这段时间是专门留给对方的。

3、激发投入：激发对方对你的投入，等于加大关系的成本，成本越高，对方就更容易认真对待，也不容易轻易放弃。

同样，你也要及时给对方反馈，形成投入成本的原动力，形成良性循环的亲密关系。

当然，这种投入不只是物质，还有情绪价值，及资源投入。

那么，应该如何正确激发对方的投入？第一要点：主动示弱型不建议主动索要对方的付出，会让动机变了味道，也容易引起对方反感。

更好的流程是：描述对方对自己的重要性+自己的感受+自己想要的结果。

以此，对方会产生一种使命感和保护欲，主动想要给予投入——而在投入的过程中，他会暗示自己这一切都是因为“你值得”，自己能帮到你，十分自我满足。

举个例子，你在工作中遇到某些不顺心，想要对方的安慰（情绪投入），但对方缺乏耐心。

这种情况下，完全可以搬运上面的公式流程：“亲爱的，每次这种时刻我都会特别想你（阐述重要性），我现在觉得好无助（阐述自我感受），只有跟你聊天能让我开心点了（想要的结果）。

第二要点：以身作则型：简而言之就是：你先付出，付出到对方心怀愧疚，他就会以更大的真心来回馈你。

注意，在自我付出的过程中，你需要做到一点：及时提醒。

比如，对方被老板辞退回家，你要做的就是用尽一切办法鼓励他，陪在他身边，并在一定程度上解决他的生活难题。

同时，你要提醒一件事：“无论你有多么困难落魄，我都会一直陪着你。

”这个提醒不是邀功，而是提醒对方“这种场景下，我在你身边”，给对方种下一个心锚——当下次角色互换，对方就会反馈给你同样的投入。

4、短期刺激：短期刺激的本质，就是增加关系中的情调。

异地恋单纯依靠精神沟通，如果对方的情绪不敏感，精神世界不充盈，就很容易导致双方产生例行公事的相处模式，缺乏恋爱该有的浪漫和情调。

小作怡情，大作伤情，而短期刺激的目的，就是以“小作”的方式，在安全范围内牵动对方的情绪变化，从而激发对方的恋爱体验感。

比如，偶尔假装吃吃醋，又给对方解释的时间和机会，然后重归于好。

学会适可而止的娇嗔，和偶尔的撒娇是很必要的，这招无论对男女，都适用。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。

我和小王是邻居，也是同事，七夕情人节的中午，快递小哥给他送来一捧鲜花，我问小王给谁定的？ 小王说：“当然是爱人了，今天情人节，送花表示一下。

” 我想也对，下班就给我的爱人买了一束玫瑰。

在小区遇见小王的爱人，她和我打招呼：“老九大哥，给嫂子买的花吧？你还挺浪漫的。

” 我说：“和你家小王学的，他也给你买花了。

” 情人节送花 我这不是嘴欠吗？我后悔说看见他买花！ 果然，小王爱人敲门，让我去她家一趟。

看见跪搓衣板的小王，我仿佛明白了什么。

小王爱人说：“九哥，你看见他买花了，对吧？” 我看见小王偷着对我挤眼，我老实地回答：“是！” 小王爱人对小王说：“花呢？给那个狐狸精买的？” 我赶紧劝道：“弟妹呀，你先别着急，咱们都误会小王了，他买花是给经理买的。

” 夫妻吵架，男跪 小王爱人被气乐了：“一个男的给另一个男的买花？老九，你骗谁呀！” 我说：“我们经理去广东出差，今天是七夕情人节，他让小王买一束花，送给经理的老婆，我误会了，以为给你买的呢。

” 小王偷偷朝我伸大拇指，然后对他爱人说：“老婆，我觉得买花没意思，就买了两张晚场电影票，一会咱俩去看电影。

” 烟消云散！小王送我出来，偷着塞给我二百块钱。

他小声说：“九哥，太感谢了，真没想到你这么能编故事。

” 我把钱退给他，苦笑道：“我都不知道帮你对不对？你送花的那位爱人，不是此爱人呀！你好自为之吧！” 两口子吵架是常有的事，如果因为不忠而吵架，那么这样的男人为人不齿！希望大家善待自己的爱人！