【菜科解读】

现实生活中存在很多话题终结者，也存在很多聊天冷场以及尴尬的局面，下面5号网小编带大家来看一下聊不下去怎么治？10招让话题继续。

一 面对“生人”和“熟人”，备好两套聊天系统

当这两种人都出现在一个饭桌上的时候，对熟人要略收敛，对生人要多问询，只有掌握了必要的基本素材你才能判断这个人是一个严肃的人，还是一个不拘小节的人。

拿捏尺度会更准确。

不能因为有熟人在场表现得无所顾忌，最终往往是丢了朋友的面子，也丢了自己的。

二 不做闭环回答，把话头丢回去

大部分人在提问的时候，都会选自己比较擅长的部分，把他问的问题抛给他，对方很开心，你也乐得清闲。

中间你只需要加一些，“是吗？”“啊？”“后来怎么样了？”这个话题就估计会聊很久。

不懂没关系，没有什么比告诉一个不懂，却表现得很有兴趣的人讲你擅长的事，更让人开心的了。

三 “抱歉我说话比较直接”，是最苍白无力的解释

任何时候都别期望你说了直接的话之后，用“抱歉我说话比较直接”就能把伤害降低到最小。

人们只会记得你的伤害。

所以当你打算说重话让对方警醒，用停顿都会比这补救更管用。

要说就别怕撕破脸，要觉得重就别说。

得了便宜还要卖乖，说了重话还希望对方立刻原谅你，这都是不可能的。

四 每个人都喜欢被夸奖，但是尽量别超过三句

称赞多了不是显得假，就是会显得生分。

称赞要发自内心，但要讲究技巧。

有时候“你今天气色特别好”会比“你穿这件衣服真漂亮”要实用，因为搞不好你也不记得她是不是昨天穿了同样一件衣服。

对女生来说，直接过度的称赞会一时赢得好感，之后会落得油嘴滑舌的印象。

五 总会有一些不长心眼儿甚至反射弧比较慢的人来问一些让你尴尬或者是你不方便回答的问题，这个时候你可以直接用原话题反问他，尝试转移一下注意力也是对对方的一种提醒。

如果对方就是想打破砂锅问到底，那如果你不想回答，也就不必再留面子。

六 如果不想回答，反问是最好的回答

这个特别适合那种同事关系，中午在一起吃饭，下午在茶水间遇到，偶尔闲聊几句打发尴尬。

比起聊同事的绯闻、老板的八卦，还不如每天花十分钟浏览一下每天的新闻、八卦消息，就会成为最基本的谈资。

七 培养一两个小爱好，让它成为你话题的一部分

八小时你属于工作，八小时之外你属于自己，如何丰富自己是能不能好好聊天的开始。

阅读、音乐，这些东西有时候挑人群，并不是人人都能欣赏和有共鸣。

做模型，收集标本更是特别冷门小众，估计也只有同好才能分享。

但是美食、电影，这些大部分人都会涉猎和能发表自己的看法。

尝试选一两项比较大众的事去做，会很容易让你在人群里得到更多回馈的声音。

想变成一个讲话有料的人，请先从丰富自己的生活开始。

八 在话题的结尾，把话题抛给下一个人

当你的发言太长时，请尝试在话题的结尾把话题抛给下一个人。

你难免会遇到一个你比较擅长的话题，或者你知道得比较多的话题，成为话题的中心也没什么不好，但是如果内心是一个比较偏内向害羞的人，总觉得话题说着说着就说完了，不知道怎么结个尾。

那就尝试把话题抛给别人去结尾。

比如午餐有人提起某个明星，而你刚好看到一个他最近的八卦，你兴高采烈地说完又不喜欢这个话题终结在自己这儿，不如后面加一句，不过你是怎么开始喜欢他的？或者是，他最近不是还演了一个什么电视剧来着么？你觉得怎么样啊？

九 用对了是“幽默”，用不对还不如“沉默”

幽默这个东西是天生的，这不是背会了笑话或者段子就能表演的。

所以如果你还是个新手，我建议你先在圈子里找一个你觉得幽默的对象，然后把他的段子和梗背下来，在另外一个别的聚会上小用一下练练手，如果有反响就是棒棒哒，如果没有反应就当尝试一下，也没什么不好。

千万不要死记硬背硬上场，到时候伤了自尊是小事，留下阴影更麻烦。

十 别怕冷场，这不是你要填的坑

我有段时间有这样的强迫症，很怕出现话题空当，感觉几个人面对面干坐着很尴尬，那就聊聊天，可总会在聊了一个阶段之后出现空场，这时候我总会觉得自己特别有义务去填补这个“空场”，结果越是想说，越想把气氛炒热越尴尬。

现在已经很淡定地拿起杯子假装喝水，就让冷场停在那就好，反正总会有人再开口说话的。

语言就像一根麻绳，场合不同用处不同。

在不同的场合，说话的音量也不同。

在日常生活中我们要学会自我管理与自我控制，做到公共场合讲话控制音量、正式场合发言声音洪亮、家庭生活闲谈适度音量。

公共场合讲话控制音量

许多人因为习惯使然，说话嗓门大且不分场合。

有不少人习惯在公共场合大声喧哗，还以自己中气足为豪。

当你在公共场合大声喧哗时候不妨看一下周围人的神情。

公共场所不是私人领地，它需要大家的共同维护。

你在大声喧哗，高声欢笑的同时，给他人带来了不便与困扰。

宋庆龄一生说话声音柔和，有人形容宋庆龄的声音说它像莎士比亚书中写的一样“她的声音柔和、安详”。

项美丽在《宋氏三姐妹》一书中回忆称“孙夫人说起话来细声慢气”，宋庆龄在公共场合说话从来不见歇斯底里高声喧哗，一言一行都十分得体，显示出极高的个人修养。

正式场合发言声音洪亮

如果你认为说话一贯温柔，在正式场合讲话也畏畏缩缩，语焉不详，那就大错特错了。

修养恰恰体现在她懂得什么样的场合用什么样的音量，在公众面前的发言从来都是坚强有力的。

大革命时期有记者这样记录与宋庆龄的会面“她一开口，声音几乎让我跳了起来：它竟如此柔和、舒缓，如此出人意料的甜蜜。

”但正是这样一位女子，在公开发表演说时却能让声音与词语展现强劲的力量。

正式场合发言要自信，声音要洪亮。

声音细小如蚊虫，或含含糊糊词不达意，都会给人留下不好的印象。

第一种人际关系心理障碍：多疑的性格

多疑是人际交往中非常不好的一种现象，多疑的性格可以让你混淆是非，分不清敌我。

多疑的心就好比蝙蝠一样总是晚上飞出去，这种心情是迷陷人的，又是乱人心智的。

这些具备多疑性格的人，在人际交往过程中通常喜欢主观上判断你的交往对象对自己不好，并且想放设法为自己的想法去寻找一些并不可靠的证据。

这是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。

第二种人际关系心里障碍：自负，或者说是自以为是

自负是人际交往中比较常见的一种现象，自负性格的人通常表现为自以为是，自我为中心，目光一切。

自负的人喜欢对自己的朋友高谈阔论，全然不考虑别人的情绪和别人的态度

第三种人际关系心里障碍：嫉妒心强

嫉妒和自负是完全相反的两种性格，自负是把别人看地夸高自己，嫉妒是自愧不如并且非常的仇视别人。

正如黑格尔所说：“有忌妒心的人自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬低他人的伟大性使之与他本人相齐。

第四种人际关系心里障碍：羞怯，放不开

在公共场合羞怯放不开人际交往过程中非常常见的一种现象，羞怯放不开的性格容易使人在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。

长此下来，会不利于同他人正常交往。

第五种人际关系心里障碍：自卑心

自卑的意思就是自我贬低自己，这类性格的人总是觉得自己不如别人，看别人什么都好看自己哪里都差。

自卑的浅层感受是别人看不起自己，而深层的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。

第六种人际关系心理障碍：仇视别人

仇视性格的人眼里全是敌人，这是人际关系中非常严重的一种心里障碍。

形成仇视性格的人一般是来自童年时期，可能小时候被虐待看不起，长大以后就仇视所有人甚至自己的亲人。

01 稍微一亲近就口无遮拦的毛病必须改。

02 多把“你听懂了没”换成“我讲明白了没”。

03 别人给你发消息一定要回，就算不想聊也可以告诉他，哪怕是用表情或者标点来委婉的表达，不回消息不是高冷，是没教养。

04 不要试着用自己的秘密去交换一个朋友。

05 我见过纹身大汉在公交上让座，我也见过穿西服打领带的禽兽拿着公款大吃大喝，这个时代穿的靓丽帅气的不一定就是绅士，打扮的非常暴露的不一定就是婊子，不要以貌取人。

06 圈子不同，不必强融。

07 别把秘密告诉风，风会吹过整片森林。

08 和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。

语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。

09 人前不应该说的话，背后也别说。

10 用“谢谢你”代替“谢谢”，虽然只是多了一个字，但是诚恳很多很多。

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