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恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。

面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。

反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。

事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。

“会”吵架的夫妻（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。

二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。

”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。

三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理”一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。

问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。

夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

四、千万不要在第三者面前吵架吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。

而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。

这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。

“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

五、千万不要赢夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。

万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。

几年前，美国有人研究受虐待的太太（AbusedWives），结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。

而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。

可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。

会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉吵架一定是事出有因。

“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。

若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。

如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。

不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

七、先认输的人才是大勇者吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。

而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。

这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。

对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。

而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。

2、婚恋交往遵循的原则心理学认为良好人际关系的原则包括相互性原则、交换性原则、自我价值保护原则和平等原则。

同理可证，婚恋关系中也存在着这样的基本规律，尽管听上去不那么浪漫，但须知浪漫的花朵从来不能离开现实的泥土。

可能完美主义者难以接受，怎么我和我所爱的人之间还存在所谓的交换？还有什么自我保护？我们都是以爱情为出发点的，并没有想交换什么利益，而且不存在自我保护，关键时刻我是可以为所爱的人牺牲生命的，又谈何自我价值保护呢？没关系，让我们花五分钟来抽丝剥茧，还原人性的本来面目，一点也不必羞惭，那正是真实的自我和内心的渴望。

#p#分页标题#e#婚恋关系的建立本身就是因为婚恋对象符合自己的审美取向和价值取向，他在你眼中变得如此独一无二不可替代，并非每个人都会这样想，他仅仅是你当下的选择，你的选择投射出你的内心，你选择了你悦纳的、需要的、感觉舒适的、快乐澎湃的、恋恋不舍的，你选择的他正因为符合你的幸福感受和未来憧憬，所以才经过一些阶段的发展变成后来的恋人。

爱情是需要回声的，这就是所谓的相互性原则。

爱有时候是一个人的事，你爱谁不爱谁是你的自由，对方爱你不爱你也是对方的自由。

但爱情是两个人的事，彼此之间需要得到回应，一个眼神、一个笑容、一个拥抱、一声低语，看似简单的小细节却对婚恋关系的质量和保质期有着深远的影响。

女为悦己者容，士为知己者死。

女人希望自己精心打扮之后得到恋人的关注和欣赏，希望自己辛苦做的饭菜被恋人一扫而光，希望自己收拾干净的房间让恋人觉得温暖放松，甚至希望自己的情绪变化能被恋人明察秋毫并深深关切。

男人何尝不是如此，希望自己努力打拼取得的成绩得到恋人的夸奖，希望自己细心挑选的礼物能让恋人心花怒放，希望自己所承受的压力得到恋人的理解和支持，当然也希望偶尔卸下铁汉的面具在恋人面前露出顽皮本性。

爱情是需要回声的，如果你知道自己所有的付出和努力都将如泥牛入海，还能继续怀着喜悦的心情投入其中吗？交换性原则亦如是。

生理上和心理上都存在着男女之间的互补性，交换性从某种程度上来说正是这个世界得以继续的基本法则。

我们都在以我所有换我所无，用货币交换到所需要的物质，菜叶说说，也用工作换取可以提高购买力的货币，我们付出诚信以换取他人的信任和尊敬，我们付出勤奋以收获期待的果实。

在婚恋关系中，女人付出温柔换取他的伟岸，付出真心换取他的忠诚；男人付出忍耐换取她的成长，付出理解换取她的释然，通常我们付出的一切都有回报。

同理可证的是，如果我们付出暴力会换来对方的愤怒，付出逼仄会换来对方的紧张，付出怀疑会换来对方的反感，付出拖沓会换来对方的失落。

所以为了给幸福加分，我们都要学会用优质的玉米换来优质的大豆，不要用腐烂的苹果换回腐烂的葡萄。

自我价值保护原则是一个人终其一生的本能之一，没有人愿意无限贬低自己，降低尊严，被人忽略，被人否定。

这就是为什么恋人之间发生争吵的时候，那些激烈的措词会逐渐脱离最初争执的话题，变成对自己立场的保护，对对方立场的攻击。

很多时候自己的立场恰恰来自自我价值观，自我认知方式，自我的内心投射，其未必一定就是准确的客观的。

比如晚餐时，先生边吃饭别说今晚的菜有些咸，破坏了菜本来的味道和营养，太太听进去的却是先生对自己的付出不领情，本来冒着油烟下厨房后觉得自己已经够棒的了，还指望听到先生的肯定和表扬呢，结果先生却理直气壮地如饭店食客挑剔起饭菜的品质来，太太深感委屈，委屈的是先生的话伤害了太太对自我价值的肯定。

所以处在婚恋关系中的人比一般人更亲密，也更容易伤害伴侣，只因你是对方最在乎的人。

在经营关系时，要注意尊重对方的人格尊严，注意感谢对方的付出，注意不要伤害对方的感情。

这看起来似乎有些严苛，其实却是做人的起码功课，过去常说夫妻之间要“相敬如宾”，就是这个道理。

平等原则毋庸置疑就是爱与不爱永远是自由的，两人之间也需要平等的人格对话，不因为学历、经济收入、职位、家庭背景的差别而拉开不平等的距离。

建立在平等人格之上的关系才有可能是健康的、相互理解和相互尊重的。

失去平等的下一步，就是失去尊严，没有尊严的爱情，是卑微且痛苦的。

常听到新女性边要平等边理直气壮地张口要男朋友送贵重的礼物表忠心，其实送了贵重礼物的也未必就多忠心，而这样大张旗鼓地要求送礼，也有些自贬身份，你认为他是跪下来求爱的王子，他却可能认为你不过是一条伸出舌头摇尾巴的宠物。

一、夫妻间吵架难避免#p#分页标题#e#夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。

恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。

面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。

反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。

事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。

“会”吵架的夫妻（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。

二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。

”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。

三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理”一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。

问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。

夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

四、千万不要在第三者面前吵架吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。

而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。

这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。

“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

五、千万不要赢夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。

万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。

几年前，美国有人研究受虐待的太太（AbusedWives），结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。

而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。

可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。

会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉吵架一定是事出有因。

“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。

若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。

如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。

不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

七、先认输的人才是大勇者吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。

而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。

这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。

对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。

而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。

那么为什么不敢谈论性？该怎样谈论两性知识？下面小编带来介绍。

为什么不敢谈论性家长不敢跟孩子谈论性，这里的「不敢」是非常真实的情感，但问家长的话，或多或少对性是有些理解的，但这些理解往往是散装的点状的模糊的……当面对孩子需要系统讲解，全面分析和探讨时，才发现自己是心虚的，因此就不敢讲了。

但是在固有认知里，在孩子面前暴露出胆怯，心虚或害怕是不符合家长这个身份定位的，因此往往会变成呵斥，严厉，或拒绝……其实无非是不敢的另外一个表现。

老师也是不敢谈论的，因为这件事情大家都很重视，都知道如果教育不好则会引起很严重的问题，因此很多人虽然不在教育一线，但会时刻盯着教育一线上的问题……这在老师看来就是，做得好，理所应当，做不好，万夫所指。

在这样的处境下，很多老师给我发私信说，心有余但力不足，就算有勇气去做了，也很快被家长投诉叫停了，有时候家长还没说什么，学校也因为担心隐患，干脆也叫停了。

性教育工作者也不敢谈，但这里的不敢就更加复杂了，比如在网络上开展这部分工作的人，需要兼顾知识传播和审查机制，各中博弈，也确实是百花齐放，说啥得都有;除此之外，关于教育方法的研究，数据，效果等，菜叶说说，都处于初始阶段，从业者在当中很多也是在摸索，调整，推进，再调整……这个过程，在众目睽睽之下，但凡有一点点问题，那基本上也就结束了。

该怎样谈论两性知识“性”代表生命力，本质上是一种因生'存'本'能而产生的向外的“攻'击'性”，这股能量产生的时候时常会带来“失控感”，而心智不成熟的人无法面对这份“失控感”，于是会第一时间压'抑下来，理解成是一种“不应该”的回避念头，于是会对“性”产生羞愧感，而“心理学”目前在我们的大环境还不普及，“控'制'欲”极强的“心'理'巨'婴”占大多数，许多心智不成熟的人无法应对“羞愧感”，便以“敌'对”的状态来面对“性”，把“性”想的很负向，进而盲目的攻'击和压'制与“性”相关的意'识。

从本质上说“性'爱”是相爱的两个人美好且愉悦的体验，促进大脑“多巴胺”和“内啡肽”的产生(大脑会奖励促进生'存的行为)，真正引发“性”'犯'罪的原因就是源自“过度压'抑”到无法控制而出现“攻'击'行'为”，越'压'抑，越羞愧，越'变'态，越'犯'罪。

如果我们可以坦诚的面对自己的“性”欲望，正向的看待自己合理的“性”需求，学习“自爱”和“爱人”而不是“疟恋”、“攻'击'伤'害他人”，“性”本身是神'圣而美好的，心智成熟的人也可以接纳失控，正向的表达自己的欲'望。

夫妻间羞于谈论“性”，“性”生活将毫无情趣的乏味，无法满足彼此的真实需求;和孩子羞于谈论“性”，孩子将在遭遇侵害的时候没有自我保护的意'识;网络上过于严'禁探讨“性”，造成“大'众'意'识”的“回避”和“压抑”，更容易产生“性'犯'罪”心理。