提高夫妻性生活的技巧？夫妻性爱必学技巧

性伴侣数量越多的人，罹患癌症的风险也越高，这到底是怎么一回事呢？一起往下看！ 一、剑桥大学研究：性伴侣数量与患癌风险相关剑桥大学和维也纳大学等7个机构进行过一项跨国合作研究，发现一生中有10个或10个以上性伴侣的个体患癌症的风险或许更高。

研究针对英格兰地区平均年龄64岁的2537名男性与3185名女性进行了调查。

通过受试者报告自己一生中拥有的性伴侣数量，菜叶说说，将其分成四组，分别为0~1；2~4；5~9；10或以上。

同时，受试者分别对自我健康进行了评价，且报告了自身罹患慢性疾病的情况。

随后，研究人员用逻辑回归分析了二者之间的关联，并根据社会人口统计学、健康相关的协变量进行调整。

结果发现：①女性受试者性伴侣数量大于等于10个的，相较于0~1个的罹患癌症的风险上升了91%。

②男性受试者报告有2~4个终生伴侣的相较于报告0~1个的罹患癌症的风险上升了57%。

报告性伴侣数量10个及以上的，罹患癌症的风险则上升了69%。

基于上述结果，研究人员认为，癌症风险的增加可能是由那些已知与性传播感染有关的类型引起的。

二、5种癌症与性生活有关，劝你悠着点儿HPV病毒与癌症的发生有密切相关性，只要是有性生活的人，都可能会感染HPV病毒，不论男女。

而持续性感染高危型HPV，很可能诱发多种癌症。

1、宫颈癌HPV病毒可引起人体皮肤黏膜上皮增生，80%的女性一生中至少有过一次感染。

但大部分的HPV病毒感染后可在2年内自行清除，仅有少部分的女性体内病毒会持续对宫颈带来刺激，最终诱发宫颈癌前病变、宫颈癌发生。

过早进行性生活以及拥有多个性伴侣的女性，更容易罹患宫颈癌。

因年龄较小的女性下生殖道发育尚不成熟，宫颈对于病毒、致癌物质敏感性更高，且抗病能力较差，很容易让宫颈暴露于危险下，继而增加宫颈癌的患病风险。

而拥有多个性伴侣的女性，感染HPV病毒的风险会显著增加，在发生感染后罹患宫颈癌的风险也会随之提高。

2、肛门癌数据显示，肛门癌的发病率为1/10万，大约有9成的肛门癌发生与HPV感染相关。

研究发现，宫颈和肛门部位的HPV感染型别高度一致。

发生HPV病毒感染后，病毒会持续不断对肛门带来刺激，容易因此而诱发炎症、癌变。

在有肛门性交的男性人群中，肛门癌的发生率会显著上升，达到了35/10万，这类人群属于肛门癌高危人群。

3、阴茎癌阴茎癌最常见于50-70岁的中老年男性，包茎、吸烟、炎症刺激、性伴侣数量和人乳头瘤病毒感染等均是促进阴茎癌变的因素。

数据显示，50%的阴茎癌患者病变组织中检测出16和18型HPV，患阴茎癌的男性其配偶发生浸润性宮颈癌的危险性增加了2.8~6.7倍。

4、前列腺癌前列腺癌是男性身上常见的恶性肿瘤，罹患前列腺癌的患者具有初次遗精年龄小、性生活年龄小以及HPV病毒感染率较高的特点。

男性一旦感染HPV16、18、33等高危分型，可能会影响到肿瘤基因的变化，继而进一步诱发前列腺癌。

5、口咽癌没想到吧？口咽癌竟然也与HPV感染有关！数据显示，在美国，有70％的口咽癌由HPV引起，咽后壁和扁桃体都与HPV感染相关，是男性中与HPV相关的最常见癌症。

HPV病毒可通过破损的皮肤和黏膜感染人体，口咽部黏膜上皮也是容易被侵犯的部位之一。

不洁性生活容易让HPV病毒接触到口咽部，继而会发生HPV感染，最终诱发肿瘤。

三、性生活注意4点，疾病不敢来适当进行性生活可给健康带来一定好处，但很多疾病的传播也是通过性生活来的。

在进行性生活时，要注意做好这些事情，尽可能预防疾病传播。

1、性前检查性前检查可以最大程度帮助发现病毒，提前预防被感染。

建议男女双方都进行常规血液检查、泌尿生殖系统常规检查、生殖器检查以及四项基础传染病检查。

2、做好安全措施#p#分页标题#e#同房过程中佩戴避孕套是非常有必要的，可帮助预防90%以上的性传播疾病。

但在使用避孕套时要注意方法正确，不当的使用方式也可能会导致佩戴无效。

3、不宜太“生猛”性生活时太过“猛烈”可能会导致包皮系带撕裂、阴茎白膜破裂、阴唇红肿以及阴道撕裂等问题出现，在同房过程中一定要注意力道适宜。

4、事后清洁房事结束后，男女双方的私处上都会残留分泌物、汗液等物质，没有及时清洁的话无疑是在给细菌滋生提供温床。

特别是对于女性而言，本身尿道较短，没有及时清洁的话很容易让细菌趁虚而入，诱发尿道炎等发生。

小艾在此提醒，性生活与多种疾病的发生之间存在直接联系，日常一定要多加重视该问题。

参考资料：[1]Igor Grabovac, Lee Smith, Lin Yang, et al. The relationship between chronic diseases and number of sexual partners: an exploratory analysis, BMJ Sexual & Reproductive Health (2019), DOI:10.1136/bmjsrh-2019-200352

恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。

面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。

反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。

事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。

“会”吵架的夫妻（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。

二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。

”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。

三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理”一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。

问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。

夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

四、千万不要在第三者面前吵架吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。

而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。

这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。

“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

五、千万不要赢夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。

万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。

几年前，美国有人研究受虐待的太太（AbusedWives），结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。

而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。

可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。

会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉吵架一定是事出有因。

“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。

若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。

如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。

不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

七、先认输的人才是大勇者吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。

而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。

这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。

对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。

而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。

2、婚恋交往遵循的原则心理学认为良好人际关系的原则包括相互性原则、交换性原则、自我价值保护原则和平等原则。

同理可证，婚恋关系中也存在着这样的基本规律，尽管听上去不那么浪漫，但须知浪漫的花朵从来不能离开现实的泥土。

可能完美主义者难以接受，怎么我和我所爱的人之间还存在所谓的交换？还有什么自我保护？我们都是以爱情为出发点的，并没有想交换什么利益，而且不存在自我保护，关键时刻我是可以为所爱的人牺牲生命的，又谈何自我价值保护呢？没关系，让我们花五分钟来抽丝剥茧，还原人性的本来面目，一点也不必羞惭，那正是真实的自我和内心的渴望。

#p#分页标题#e#婚恋关系的建立本身就是因为婚恋对象符合自己的审美取向和价值取向，他在你眼中变得如此独一无二不可替代，并非每个人都会这样想，他仅仅是你当下的选择，你的选择投射出你的内心，你选择了你悦纳的、需要的、感觉舒适的、快乐澎湃的、恋恋不舍的，你选择的他正因为符合你的幸福感受和未来憧憬，所以才经过一些阶段的发展变成后来的恋人。

爱情是需要回声的，这就是所谓的相互性原则。

爱有时候是一个人的事，你爱谁不爱谁是你的自由，对方爱你不爱你也是对方的自由。

但爱情是两个人的事，彼此之间需要得到回应，一个眼神、一个笑容、一个拥抱、一声低语，看似简单的小细节却对婚恋关系的质量和保质期有着深远的影响。

女为悦己者容，士为知己者死。

女人希望自己精心打扮之后得到恋人的关注和欣赏，希望自己辛苦做的饭菜被恋人一扫而光，希望自己收拾干净的房间让恋人觉得温暖放松，甚至希望自己的情绪变化能被恋人明察秋毫并深深关切。

男人何尝不是如此，希望自己努力打拼取得的成绩得到恋人的夸奖，希望自己细心挑选的礼物能让恋人心花怒放，希望自己所承受的压力得到恋人的理解和支持，当然也希望偶尔卸下铁汉的面具在恋人面前露出顽皮本性。

爱情是需要回声的，如果你知道自己所有的付出和努力都将如泥牛入海，还能继续怀着喜悦的心情投入其中吗？交换性原则亦如是。

生理上和心理上都存在着男女之间的互补性，交换性从某种程度上来说正是这个世界得以继续的基本法则。

我们都在以我所有换我所无，用货币交换到所需要的物质，菜叶说说，也用工作换取可以提高购买力的货币，我们付出诚信以换取他人的信任和尊敬，我们付出勤奋以收获期待的果实。

在婚恋关系中，女人付出温柔换取他的伟岸，付出真心换取他的忠诚；男人付出忍耐换取她的成长，付出理解换取她的释然，通常我们付出的一切都有回报。

同理可证的是，如果我们付出暴力会换来对方的愤怒，付出逼仄会换来对方的紧张，付出怀疑会换来对方的反感，付出拖沓会换来对方的失落。

所以为了给幸福加分，我们都要学会用优质的玉米换来优质的大豆，不要用腐烂的苹果换回腐烂的葡萄。

自我价值保护原则是一个人终其一生的本能之一，没有人愿意无限贬低自己，降低尊严，被人忽略，被人否定。

这就是为什么恋人之间发生争吵的时候，那些激烈的措词会逐渐脱离最初争执的话题，变成对自己立场的保护，对对方立场的攻击。

很多时候自己的立场恰恰来自自我价值观，自我认知方式，自我的内心投射，其未必一定就是准确的客观的。

比如晚餐时，先生边吃饭别说今晚的菜有些咸，破坏了菜本来的味道和营养，太太听进去的却是先生对自己的付出不领情，本来冒着油烟下厨房后觉得自己已经够棒的了，还指望听到先生的肯定和表扬呢，结果先生却理直气壮地如饭店食客挑剔起饭菜的品质来，太太深感委屈，委屈的是先生的话伤害了太太对自我价值的肯定。

所以处在婚恋关系中的人比一般人更亲密，也更容易伤害伴侣，只因你是对方最在乎的人。

在经营关系时，要注意尊重对方的人格尊严，注意感谢对方的付出，注意不要伤害对方的感情。

这看起来似乎有些严苛，其实却是做人的起码功课，过去常说夫妻之间要“相敬如宾”，就是这个道理。

平等原则毋庸置疑就是爱与不爱永远是自由的，两人之间也需要平等的人格对话，不因为学历、经济收入、职位、家庭背景的差别而拉开不平等的距离。

建立在平等人格之上的关系才有可能是健康的、相互理解和相互尊重的。

失去平等的下一步，就是失去尊严，没有尊严的爱情，是卑微且痛苦的。

常听到新女性边要平等边理直气壮地张口要男朋友送贵重的礼物表忠心，其实送了贵重礼物的也未必就多忠心，而这样大张旗鼓地要求送礼，也有些自贬身份，你认为他是跪下来求爱的王子，他却可能认为你不过是一条伸出舌头摇尾巴的宠物。

一、夫妻间吵架难避免#p#分页标题#e#夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。

恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。

面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。

反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。

事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。

“会”吵架的夫妻（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。

二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。

”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。

三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理”一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。

问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。

夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

四、千万不要在第三者面前吵架吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。

而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。

这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。

“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

五、千万不要赢夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。

万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。

几年前，美国有人研究受虐待的太太（AbusedWives），结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。

而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。

可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。

会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉吵架一定是事出有因。

“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。

若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。

如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。

不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

七、先认输的人才是大勇者吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。

而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。

这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。

对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。

而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。