【菜科解读】

一个结婚7年女人的来信。

『 问 』

娜姐，你好。

为给你写信，我请了半天假。

我想好好梳理一下我的生活，因为它已经严重影响了我的工作。

我结婚7年，孩子已上幼儿园。

结婚前4年，过得还算安稳。

2016年，老公换了一份工作，因为公司还在创业期，很忙压力很大。

帮忙带孩子的老人，有事回了老家，带孩子的重任就落在工作时间相对自由的我身上。

一开始，我信心满满觉得，孩子上幼儿园就好了。

没想到，迎接我的却是一场灾难。

孩子4点放学，我从单位到幼儿园要半个多小时，这就意味着下午我很早就要下班，接孩子，煮饭做家务，陪孩子玩，把孩子哄睡后我才能把白天落下的工作补上。

老公晚上加班到9点多，甚至更晚才能回来，为维持家庭正常运转，我必须压榨休息时间。

那时，孩子刚上幼儿园，频繁感冒生病。

为带孩子看病，我只好频繁请假，虽然单位领导没有说什么，但我变得越来越焦虑。

3岁的孩子正处于好动阶段，喜欢在外玩，不愿意回家，我又急着回家，收拾家务，加班工作，难免会控制不住自己的坏脾气，会忍不住吼孩子。

这让孩子变得更敏感，更容易生病。

更令我备受打击的，是老公对我的态度。

我每天忙得像热锅上的蚂蚁团团转，见儿子生病，老公却冷漠地说：我觉得，我们没有照顾好孩子。

虽然，他一直强调的是我们，但他几乎没有时间管孩子，他这么说不就是等于在否定我吗？

当时，我的眼泪一下子就涌了出来。

我以为他会心疼我，理解我。

可是，没有。

他一次次坚定地重复孩子瘦弱，爱生病，我们没有照顾好孩子。

一气之下，我反驳了他，说孩子感冒，半夜踢被子，我不可能每晚看着他。

其实，我没有说出口的是，因为休息太少，我那段时间头发掉得很厉害，每天都恍恍惚惚的。

我的反驳，激怒了老公，他觉得我在找借口。

此后，我的委屈和他的排斥，成了我们夫妻关系的炸弹。

我们争吵越来越多，我的情绪越来越差，冷战的时间越来越长。

我常常泪流满面，他却对我的眼泪无动于衷。

我越是发脾气，他越是躲；

他越是躲，我越是说狠话激他。

我们成了彼此的仇人。

我们的状态都很差，生活一地鸡毛，工作压力山大，孩子体弱多病。

直到一年之后，老人忙完家里的事情，赶来帮忙。

但，我们之间的感情，再也回不到当初。

我从心甘情愿的付出，变得敏感脆弱，他的一句话都让我觉得他在针对我，忍不住流泪发脾气。

我们又有了新一轮的争吵。

天昏地暗的日子里，我抑郁了，整夜睡不好，觉得自己是彻头彻尾的失败者，孩子没有带好，工作做不好，简直一无是处。

如今，我们因为一点儿小事，都能吵架冷战好几天。

我们成了躺在一张床上的陌生人，我对他越来越失望，他看我也越来越不顺眼。

这两年，我的工作也不太顺利，每天睁开眼睛都觉得很迷茫。

为孩子读书，我们还想换一个学位房，经济压力大到不敢想象。

我尝试和老公沟通，他的说法永远是，我错了还死不认错。

娜姐，我真的错了么？我们的问题究竟出在哪里？我们要怎么做，才能拯救彼此，才能救救这个家？

娜姐，写完这封信，我再次泪流满面。

知道你很忙，还是期待收到回信。

原谅我的自私。

『 答 』

感谢信赖。

一位心理学老师，曾对我说过这样一句话：

从某种程度上来说，我们都患有心理疾病。

但只有敢于面对自己心理问题的人，才有机会得到成长。

我觉得这话具有普适性。

从某种程度上来说，每对夫妻都有他们的问题。

但只有勇于解决问题的人，才有资质获得幸福。

你，来信的你，以请半天假的庄重写下这封信，尝试直面问题、挽救婚姻的你，在做出这个决定的瞬间，已超越了对矛盾和冲突视而不见的很多人。

所以，你要求回信，不是自私，而是自救。

当然，你值得收到一封诚意满满的回信。

01

家庭和事业无法兼顾，谁的魔咒？

步入婚姻的人，不管男女，都必须看见的一点，那就是：

家庭和事业兼顾，是千百年来最深的毒。

看见并承认这一点，好处之一，是在自己无法做到兼顾时，我们能摒弃上帝视角和完美主义，以平和的心态，安抚凌乱的自己：

我没有兼顾，我尽力了，我不必苛责自己。

看见并承认这一点，好处之二，是在伴侣无法做到兼顾时，我们能抛弃牢骚满腹和武断指责，以宽容的视角，理解劳累焦虑的爱人：

你没有兼顾，你辛苦了，谢谢你，我爱你。

所以，你和你丈夫都犯的第一个错，就是都戴上了家庭和事业兼顾的枷锁。

不同的是，你用这个枷锁套自己，而丈夫用这个枷锁套你。

在这个枷锁下，你忙得像个陀螺，疲惫劳累，睡眠不足，甚至把焦虑一次次投射给无辜的孩子。

在这个枷锁下，你丈夫指责你没有照顾好孩子，没有控制好情绪，没有当好一个妻子和妈妈。

他忘了，这个家也有他一份儿，那孩子也是他亲生的，他忙起工作根本做不到家庭和事业兼顾，又有什么资格要求有工作的妻子，必须完美得像个女仆？

我不愿挑唆起两性战争，我想表达的是：

在独自带娃，拼命加班那一年里，你做得不够好，还和丈夫结下积怨，但是换成我，换成任何一个平凡女人，未必就比你做得漂亮。

不要怀疑自己，不要否定自己，不要以失败者自居。

普通的你，只是在家庭和事业辗转腾挪里，和千万普通女人一样，想照顾好娃，想维护好家，还想在工作上做得不差，但最终不得不承认：

自己柔弱的身躯，并没有想象的那么多精力。

所以，亲爱的，接受自己，接受那个曾焦虑也曾无助的自己，接受那段有眼泪也有辛酸的记忆。

接受了这一点，你才能看见自己的第二个问题：

02

委屈又抑郁的你，想要什么？

你和丈夫最初的矛盾，乍一看，是年轻夫妻结婚生子又缺人帮衬的情况下，面对一地鸡毛的错乱，实质上是，丈夫对你付出的的漠然和无视。

虽然，换了工作的丈夫，也有他的压力和难处；

每天工作到很晚才下班的丈夫，也有他的辛酸和付出。

但，无法做到家庭和事业兼顾的他，应该看见试图做到家庭和事业兼顾的你，所承受的压力和劳苦。

夫妻之间，最大的悲哀之一，就是谁挣钱多谁就有理，谁扯起工作的大旗谁就可以理所当然地忽视家庭。

其实，仔细想想，那个每天围着灶台转的人，那个每天接送孩子上学放学的人，那个每天把家里收拾得一尘不染的人，那个挣钱虽然少却在家务琐事上投入很多的人，更疲惫不堪，更值得尊重，更功不可没。

有时，他们的价值，甚至超过月薪五万的人。

只是，趋利的世俗和傲慢的爱人，看不见罢了。

不难想象的是，当初，你一边照顾调皮多病的儿子，一边加班工作时，你丈夫没有阴阳怪气地指责你，而是抱着你安慰你：

孩子初入园，都爱生病，你不必太焦虑。

我整天工作，对家照顾也少，你辛苦了。

我想，你们之间不仅不会陷入争吵和冷战，反而因为彼此体谅，共度难关，更加恩爱。

这一点，你老公不仅过去错了，现在还在错。

这些年，你一直期待的，不就是他能转身给你一个拥抱，说句老婆，你辛苦了吗？

他之所以没有这么做，是因为你们夫妻双双陷入了下面这个婚姻陷阱。

03

到底是谁对谁错，有多重要？

很多夫妻都会犯的错，是明明想过好一辈子，却被谁对谁错消耗掉一生。

对与错，是与非，黑与白，在大是大非上，异常重要。

但是，家庭不是课堂，不是法庭，不是辩论场，它是过日子的地方，是一个讲妥协、讲隐忍、讲爱的地方。

多少夫妻，毁就毁在什么事儿都上纲上线，非要论个谁高谁低，非要争个谁赢谁输，最后搞得妻离子散，家破人亡。

又有多少夫妻，胜就胜在把爱看得比道理重要。

他们知道，再对的道理，再好的说辞，再完美的取胜，如果让伴侣难堪受损，就毫无意义。

具体到你们家，老人回来后，孩子有人管了，但你们仍在谁对谁错的怪圈里，互相折磨对方。

你始终站在被辜负的阴影里，以我脾气不好为借口，又哭又闹地刺激挑衅他；

他始终停留在我没有错的固执里，拒不承认自己的问题，又逃又躲埋怨你的坏脾气。

你们两个为人父母的大人，为了所谓的对错，幼稚得像个孩子。

到头来，受伤最深的，必然是你们俩都爱的孩子。

亲爱的姑娘，为了这个家，为了深爱的孩子，为了过上好日子，你辛苦了。

但是，总是受害者自居，总以争吵索取，总是输赢对峙，总以发脾气让对方关注你，这不仅是幼稚的，而且是讨嫌的。

身为一个妈妈，一个女人，一个人，你需要看见的真相是：

我辛苦了，你没有看到，那是你的错，我不该用你的错误一辈子惩罚自己。

我需要男人的爱，需要丈夫的体谅，需要他人的理解，如果没有，我也有资本爱自己，体谅自己，理解自己，而不是跪在地上哭泣，还恶狠狠地对伴侣说：都怪你。

我是一个人，一个需要丈夫认可，但更需要自我认可的人，一个需要男人深爱，但更需要自我深爱的人，一个需要家人理解，但更要理解家人的人。

其实，一个女人，惟有从求爱、求认同、求证明的桎梏里爬出来，去爱、去认同、去证明时，她才真正成年。

亲爱的姑娘，愿你成为这样的人。

最后，很想和你分享这样一段话：

孩子，才是父母情感的观察家。

父母之间出了问题，家庭环境遭到了破坏，最先被感染的，往往是那个抵抗力最弱也最敏感的孩子。

那个年幼的天使，不惜一次次以自己患病的方式，提醒大人：

我病了，我很疼。

别再吵了，别再打了，冷静下来，好好解决，真诚相爱。

加油。

幸福。

——结束，是另一种开始——

作者简介：刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞。